پرزنت

دوستان عزیز، آیا هیچوقت مشکل مالی داشتین؟ آیا آرزو داشتین مثل بچه پولدار ها میتونستین 3 تا آلاسکا با یه لواشک رو یک جا بخرین؟ آیا شده که زبونم لال مثل این یتیم ها برین پشت پنجره این بستنی فروشی ها و دماغتون رو بچسپونین به شیشه و داخل رو تماشا کنین؟ بعد ببینین یه بچه 8 ساله 120 کیلویی او نطرف نشسته و دو  تا بستنی دستشه و یک در میان به هر کدوم یه لیس میزنه؟ و از دیدن شما که دماغتون پشت شیشه مثل دماغ ارشک اول پهن شده، بزنه زیر خنده و شما غصه بی پولی رو بخورین؟ آیا رویای یک شبه پولدار شدن به سرتون زده؟ آیا میدونین نتورک یعنی چه؟<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

ای طبقه بدبخت جامعه، ای مادر مردگان که از زمان انقلاب بلشویکی تا الان نشستین چشم به در دوختین که خدا روزی تون رو بیاره دم در تحویل بده، مژده به شما ... دوران سیاهی و فقر به پایان رسید. معجزه نتورک شما رو از این خانمان خرابی نجات خواهد داد. اشتباه نکنید، این مثل نتورک های قبلی کلاه برداری نیست. این یکی خیلی توپه.

اول یه توضیحی در مورد سیستم های نتورک بدم، در دنیا کلا دو نفر هستن که میتونن سیستم های پورسانت دهی نتورک رو طراحی کنن. یکی اونیه که گلد کوئست و ای بی ال و دیاموند و اونا رو طراحی کرده بود که اسمش هم کیج بود مثل اینکه. دومی یه نفره از تبریز اسمش هم فرزاده. که این جدیده رو طراحی کرده.

اسم این نتورک جدید B.K.G.P.D.B هستش. یعنی با {...} گشادی پول در بیار. تو این سیستم، شما با پرداخت خدا تومن پول وارد سیستم میشین. میزان پولش بستگی به کرم خودتون داره. هر چی بیشتر بدین سر بلندی خودتونه. نحوه عضو شدن هم اینه که شما واسه من کامنت میذاری، اگه از آدرس ای میلت خوشم اومد بهت شماره حساب میدم، پولو میریزی به حساب. بعدش میای به من زنگ میزنی من بهت میگم که عضویت شما تکمیل شده. به همین راحتی. کارت و ثبت نام اینترنتی و ای کارت و اینا هم نمیخواد.

حالا نحوه پورسانت دهی. بعد از عضو شدن شما میری برای من مشتری جمع میکنی که اونا هم مثل تو واسه من کامنت بذارن. وقتی تعادل شصتاد به شصتاد رو زدی، یعنی شصتاد نفر سمت چپ، شصتاد نفر سمت راست. اونوقت من پونصد تومن از پولتو پس میدم به خودت. یکبار و یکجا ... این اسمش پورسانت نوع اوله. حالا اگه نتونستی تعادل بزنی، بی عرضگی خودته ... ولی اصلا نگران نباش. سیستم من فکر اینجاش رو هم کرده. میای یه کم دیگه به من پول میدی، تا من برات یه دوره فشرده پدر سوختگی یاد بدم و بتونی تو کارت موفق بشی. اینم پورسانت نوع دومه. که تو به من پول میدی، من یادت میدم چیکار کنی. میرسیم به پورسانت نوع سوم. باید پاشی بری توی دهات و میان ایلات و عشایر بگردی و عَلَم نتورک رو در جای جای میهن عزیزمون بلند کنی، بعد که از این مسافرت بر گشتی و به رحمت خدا یک نفر هم نتونستی وارد سیستم کنی، غصه نخور ... سیستم من فکر اینجاشو هم کرده. هزینه بیمارستان و درمانگاه و احیانا کفن و دفنت رو به عنوان پورسانت نوع سوم از بیمه میگیرم و میدم بهت. خوبه؟ از نحوه پورسانت دهی راضی هستی؟

خب. یه حساب سر انگشتی بکنیم ببینیم تا اینجا چقدر پورسانت گرفتی. اینقد از اونور و اونقدر از اینور، سر جمع میشه کلی پول ... حتما میگی چه جوری اینقد پول گیرت اومد آره؟ هه هه هه ... خب اینو بهش میگن معجزه نتورک ...

حالا ... من میگم که این سه نوع پورسانتی که تا الان گرفتی فقط پول تو جیبی بوده. اصل کاری بعد از اینه. میرسیم به پورسانت نوع چهارم. وقتی تعادل شونصد به شونصد رو که عمرا بتونی بزنی، زدی، من سه هزار و هفتصد تومن بهت پورسانت میدم. دقت کنید سه هزار و هفتصد تومن. بله. پورسانت های نتورک اینجوریه. تو نتورک حرف صد تومن و دویست تومن رو نمیزنن. اگه بخوای این پورسانت رو بگیری به این راحتی ها نیست. باید بیای تو جلسات ماهانه و هفتگی و روزانه و ساعتی شرکت کنی، از آرزو هات حرف بزنی، به ریش بابای اونایی که میرن برای پول زحمت میکشن بخندی، ویژن هاتو شرح بدی، ایمانتو به سیستم قوی کنی، راه به راه به به و چه چه کنی که چقد کارمون درسته، با بالا سریت ازدواج کنی، وقایعی مثل باغ خرمالو و بیجه قاتل رو مرور و حتی تجربه کنی، آخر سر هم بگی پول در آوردن چقدر راحته. و وقتی که بچه های دبیرستان های ژاپن نمیگم، اندونزی به عنوان پروژه ماشین حساب درست میکنن تحویل استاد میدن، تو بری تو خواب با آنتونی رابینز جلسه برگزار کنی تا بتونی به این پورسانت دست پیدا کنی.

پورسانت آخر اسمش پورسانت ماتحت گشادی ه. اگه 20 سال از عضو شدنت گذشت و تو یه نفر هم نتونستی وارد سیستم کنی، اونوقت بیا پولتو بگیر و برو خدا روزیتو جای دیگه حواله کنه.

میرسیم به قضیه فلش اوت. وقتی همه مردم دنیا رو زیر شاخه خودت کردی، و دیگه کسی نموند که بخوای پرزنتش کنی، تو فلش اوت میشی. وقتی فلش اوت شدی، من پولی که بهم داده بودی رو به عنوان جایزه میدم به نوه پسرت. بعد از فلش اوت شدن دیگه هیچ پورسانتی بهت تعلق نمیگیره، ولی نگران نباش، میتونی بیای دوباره عضو بشی.

حالا حتما میگی چقدر طول میکشه که این همه پورسانت جمع بشه. مثلث خیام پاسکال رو که بلدی؟ برو حساب کن. من حساب کردم، اگه همین الان پولو بدی، ایشاللا به امید خدا به زودی همه پورسانت هارو میگیری و فلش اوت میشی. دیدین چقدر دقیق با آمار و ارقام حساب کردم و بهتون گفتم؟ حتی یه آقایی که شاگرد نونوایی بود، من همیشه تو جلسات پرزنتم میگم نمیخوام اسمشو ببرم، رفت پول قرض کرد اومد وارد شد و همون روز اول، هزار الله و اکبر، هیجده هزار نفر وارد سیستم کرد. الان هم هر چی قمار خونه تو لاس وگاس آمریکا هست مال ایشونه و قراره با بیل گیتس شریکی یه کارخونه شاتل سازی بزنن و سفینه فضایی درست کنن و بفروشن به ناسا. یادش به خیر همیشه نون برشته جدا میکرد و به من میداد ... هه هه هه ...

و حالا برنده ترین تیغ سیستم، یعنی نحوه نقد کردن پورسانت ها. مشکلاتی که تو سیستم های قبلی بود، از جمله ای کارت و چک بین المللی و واریز به حساب و اینا همش تو این سیستم حل شده. وقتی همه پورسانت هات جمع شد و خیلی شد، زنگ میزنی به من و قرار میزاریم پولتو بهت میدم. خوبه؟ جون من سیستمو حال میکنی؟

و اما مسائل قانونی این سیستم. تو سیستم های قبلی که میگفتن عضو اول سیستم ملکه الیزابت و نمیدونم از این آدم های صد تا یه غاز بوده، تو این سیستم اینجوری نیست. اولین عضو این سیستم حضرت نوح علیه السلام بوده. یعنی پارتیمون کلفته. این شرکت که من نماینده ش هستم، آدرس وب سایتش هست: http://haftehayeman.persianblog.ir

این شرکت درسته که وری ساین نداره، ولی از طرف یک شرکت معتبر در لندن حمایت میشه و هیچ جای نگرانی نداره. آدرس اون شرکت هم هست: http://bachelandan.persianblog.ir. میتونین برین ببینین. بنابراین این شرکت کاملا مورد اعتماده و هیچ مشکلی از بابت کلاه برداری و این حرفا نیست. تازه اگه کلاه برداری بود من شماره حسابمو میدادم به شما؟ نه ... خدا وکیلی میدادم؟ برای اطمینان بیشتر هنگام وارد شدن به سیستم شماره سایز کفشمو هم میدم بهتون که خیالتون کاملا راحت باشه.

در آخر به یه چیزی میخوام اشاره کنم. هر کی میخواد تو این سیستم عضو بشه، باید با ایمان کامل جلو بیاد. اگه به سیستم ایمان ندارین، ببرین پولتونو بدین خروس قندی بگیرین. نمیخواد عضو بشین تو سیستم من.

و در نهایت همیشه شعارمونو به خاطر داشته باشین، سه تا آلاسکا با یه لواشک ...

 

/ 25 نظر / 6 بازدید
نمایش نظرات قبلی
ghazal

:(( خيلی جالب بود .ولی فعلا که روزبه روز به طرفداران اينا اضافه می شه.

ora

هر قدر که فکر ميکنم نميدونم چی بايد بگم! بنابراين فقط ميخندم به اين اوضاع...

مهدی

پس شماره حسابت کو ميخوام برا خودم و کل خاندانم سهم بخرم

ترنم

من که با اين بهزاد قهرم اين قدر تنبله! تو بهش بگو نمی خواد اپ کنه اخه؟

maryam

سلام .اپ کردم اونهم با يه شعر اب دوغ خياری ديگه!در ضمن مرس ی از اين که لينکم کردی.من هم در اولين فرصت که برم کافی نت جبران ميکنم.

ghazaleh

سلام خدمت جناب فرفر! اولا که اون اهنگ سوهان روح رو من برنداشتم خودش به طور خود به خودی ايراد بهش وارد شده! در ضمن مگه افسانه سه برادر چشه؟! دلت هم بخواد! تازه يه کشفيات جديدی هم در موردش کردم که بعدا مينويسم تا همتون متنبه بشين! اما اول بايد اين ويندوز ۹۸ رو از هستی ساقط کنم! شما هم خيلی با اين آهنگ مشکل داری ميتونی به دو طريق مشکلت رو حل کنی : ۱. سرتو به طور مداوم و مکرر بکوبی تو ديوار! ۲. بری يه اهنگ خوشگل پيدا کنی و تحويل من بدی!

ghazal

ey baba chera up nemikoni.

ترنم

وقت اپ کردن ندارم. اونوقت بچه ها همش می گن : اخه چرا اپ نمی کنی؟! اينه که متوجه شدم چقدر به تو و داداشت ظلم کردم و متهء روحتون بودم! حلالم کن برادر....

كدوم راه

سلام. دوست عزيز برام خيلی جالب يکی دو تا از پست هايت به ويژه تلفن. نمی دونم درسته این حرفم یا نه؟ اگر مايل بودين تبادل لينک. ياشاسين!!!